Août 31

242. La disparition de la couleur : 🌈 pourquoi tout est devenu gris, noir, blanc et beige ?! 🚗🏠👔 — l’analyse et la réponse de VitaSpicy 🌶️🔥☀️🕶️

Observez autour de vous 👀 :

Scrutez les intérieurs de vos potes 🛋️, leurs salons 🏠, leurs fringues 👕👗, leurs bagnoles 🚘.

Vous verrez un festival—ou plutôt une parade—de teintes très sobres, très modérées, très… corporate 🕴️. Des voitures grises, noires ou blanches ⚫⚪🌫️.

Rarement rouge 🔴, jaune 💛, verte 💚 ou violette 💜. Et honnêtement, on peut dire qu’on nage en plein monde post-apocalyptique monochrome 🧟‍♂️.

Ce phénomène est flagrant 🚨. En Europe 🇪🇺, parmi les nouvelles voitures vendues dans cinq marchés majeurs, 27,3 % sont grises 🌫️, suivies de 22 % blanches ⚪ et 18 % noires ⚫, soit presque 70 % du total dans ces trois nuances.


Aux États-Unis 🇺🇸 ? Rien de brillant non plus : environ 80 % des voitures produites sont dans des teintes de gris, blanc, noir ou argent.


👉 Conclusion ? Les voitures, c’est devenu une corne d’abondance monochrome. Qui cherche à sortir du lot finit souvent… beige (ou pire) 🥱.

🚪 Déjà vu chez vous aussi ? 🏡

Exactement. Dans les intérieurs, c’est le même refrain 🎶 : canapés gris, beiges ou bruns très clairs 🛋️. Murs blancs ⚪, absence de papiers peints colorés 🌸 qu’on voyait encore il y a quelques décennies. La mode 👠, elle, sauve un peu la mise : un homme peut porter un pantalon beige 👖 avec un pull bleu marine 💙 ou l’inverse, et les femmes jouent encore avec les couleurs, surtout dans les occasions 💃. Mais la majorité ? Sobriété absolue 😶.

🤯 Pourquoi tant de sobriété ?

Passons aux hypothèses sérieuses (ou presque) 🧐.

Praticité & projection immobilière 🏢

Un intérieur neutre, c’est une page blanche 📄. Facile à vendre ou louer 💸, ça plaît au plus grand nombre 👥, ça se projette. Les acheteurs ou locataires potentiels imaginent plus facilement leur vie 🛍️ quand il n’y a pas une chape de rouge vif sur les murs. Ikea 🪑, pour ne rien gâcher, fabrique en masse des meubles en gris, beige, taupe : garantis raccords faciles.

Psychologie des couleurs 🎨 : calme, concentration et chic

Les couleurs neutres (blanc, beige, gris clair) sont plébiscitées dans les bureaux 💼 ou commerces 🛒 pour réduire le stress visuel 😌, apaiser, et favoriser la concentration 📚. Elles permettent aussi aux produits ou à la marque de mieux “briller” sans distraction 🌟.
D’un point de vue émotionnel, ces tons apportent calme, stabilité et sophistication 👑.

“Millennial gray” 👩‍💻 : l’enfant du monde anxieux

Les milléniaux, ayant grandi dans les années 90 en mode “beige constructeur” 🏗️, se sont tournés vers le ‘millennial gray’. Ce gris, sobre et neutre 🌫️, symbolise minimalisme ✂️, sérénité 🌱, praticité 🛠️ — et désinvolture face au chaos du monde 🌍. Résultat : la couleur douce de la stabilité ⚖️.

Tendance beige tristoune (“sad beige”) 😔 et besoin de calme

Le beige n’est pas mort 🪦 : il revient, mais version “taupe, bisque, fawn” 🦌. Sur Insta 📱, TikTok 🎥, on voit fleurir ce « sad beige » : parents 👨‍👩‍👧 qui cherchent une esthétique clean ✨, influencés par Kim Kardashian 💄 et tout un imaginaire apaisant 🕊️ dans un monde chaotique 🌪️.

Coût & valeur de revente des voitures 🚘💰

Revenons aux voitures 🏎️ : choisir des couleurs flashy 💥 coûte plus cher 💳, à l’achat et en réparation 🔧. Les teintes standard (blanc, noir, gris) sont souvent gratuites ✅. Les couleurs spécifiques 💜💚 peuvent coûter des centaines ou milliers de plus, sans parler du risque de dépréciation accélérée 📉. Et oui, une voiture rouge ❤️ ou jaune 💛, c’est plus visible… mais aussi plus risqué 🚨.

😂 Récap humoristique (mais vrai) :

  • Immobilier 🏠 : “Point neutre = tous contents, meubles Ikea + 10.”
  • Bureaux & boutiques 🏢 : “Gris & blanc = esprit zen + vendeur zen → achat zen.”
  • Millénials 👩‍💻 : “On fugue du beige imposé par nos parents. On choisit le gray.”
  • Beige nostalgique 😔 : “Trop de chaos → je redeviens beige, parce que safe et cosy.”
  • Bagnoles 🚘 : “Rouge = fun, mais cher + entretien + revente galère. Gris, ça reste.”

🌅 Conclusion VitaSpicy Style 🌶️✨

En réaction à ce monde devenu trop monochrome… chez VitaSpicy 💃, on prône le contraste total 🌈 :

Notre marque, c’est du fort 💪, du coloré 🎨, du vivant 🌍, du joyeux 🎉, de l’espoir ✨, de l’avenir 🚀, du renouveau 🌱. Imaginez-vous après une journée ensoleillée parfaite 🌞, à la montagne 🏔️ ou à la plage 🏖️, bourré·e de vitamine D 💊… et le ciel qui devient un coucher de soleil magique 🌅 :

  • bleu foncé 💙,
  • violet 💜,
  • nuances de rose 🌸,
  • rouge 🔴,
  • orange vif 🟠,
  • jaune 💛!

Ce cocktail de couleurs, c’est notre branding 🎨.

Oui, à l’entrée, les couleurs peuvent sembler criardes 😵, enfantines 👶, ou presque scammy 🤔. Mais, vous voyez la qualité du contenu et des articles 📰 — vous verrez par vous-même 👌 : c’est juste la réaction inverse d’un monde trop sobre 😶.

Nous, on a choisi la vie 🌍, la couleur 🌈, la danse 💃, la joie 😂, l’espoir 🙏, l’avenir 🚀, le renouveau 🌱

Envie de découvrir les prochaines chansons et les prochains articles à l’avance ?

👉🏻 Envie de recevoir chaque mois des cadeaux gratuits ? 🆓 🎁


Inscrit toi gratuitement et sans engagement à notre newsletter et reçois tes cadeaux gratuits

Oui, je veux recevoir les newsletters et recevoir mes cadeaux gratuit maintenant

Août 28

77. Jésus-Christ

Qui était Jésus-Christ ?

Politicien 🗳️, Influenceur 📲, Marketeur 💸… ou bien Prophète ✝️, Messie 🌟, Fils de Dieu 🙏

⚠️ Disclaimer rapide : On respecte toutes les croyances ✌️, toutes les opinions 🧠 et toutes les philosophies 🌍. Si tu crois, cool 😇. Si tu crois pas, cool aussi 😎. Mais tu t’es déjà demandé qui était vraiment Jésus selon la Bible ? 👀

Avant même de naître, Jésus faisait déjà le buzz 👶✨

Imagine le lancement le plus attendu de l’histoire 🤯 : pas celui d’un iPhone 📱, pas celui d’un film Marvel 🎬, mais celui d’un bébé né dans une étable paumée de Bethléem 🐄🏜️. Quelque part entre -7 et -4 avant J.-C. (oui, Jésus est né « avant Jésus-Christ », déjà un paradoxe ⏳).

Les chrétiens fêtent sa naissance à Noël 🎄🎁, avec sapins, cadeaux et dinde 🍗. Mais la Bible raconte une autre ambiance : pas de cheminée 🔥, pas de Coca-Cola rouge 🥤, mais une vierge (Marie 👩‍🍼), un charpentier paumé (Joseph 🪚), un âne 🫏, un bœuf 🐂 et trois mages venus avec de l’or, de l’encens et de la myrrhe 🌿. Pas le meilleur kit de baby shower, mais déjà un gros storytelling ✨.

👉 Première punchline obligatoire 😅 : si ta copine tombe enceinte 🤰 et que tes parents te demandent « c’est qui le père ? » 😱, tu peux toujours répondre : « C’est le Saint-Esprit 🕊️, comme pour Marie. » (⚠️ marche moyen si tu n’as pas de carrière théologique 📚).

Jésus enfant, le mini-génie mystique 🧒🎨

Spoiler : on sait très peu de choses sur son enfance 📖. Les Évangiles canoniques (les « top 4 » officiels : Matthieu, Marc, Luc, Jean) passent assez vite de sa naissance 🎂 à sa trentaine 👨. Pas beaucoup d’anecdotes sur ses années collège…

Mais les écrits apocryphes (les fan-fictions religieuses non retenues dans le canon 📕) en disent plus. Dans l’Évangile de Thomas l’Enfant, Jésus façonne des oiseaux dans la poussière 🌍 et hop, ils s’envolent 🐦✨. Pas mal pour un gosse de 7 ans : pendant que toi tu dessinais des bonhommes-bâtons ✏️, lui faisait déjà du design interactif grandeur nature 🚀.

Jésus, le politicien avant l’heure ? 🎤🌟

À 30 ans, Jésus débarque sur la scène publique 🗳️. Imagine un mix entre un politicien charismatique, un coach en développement perso 💪 et un influenceur TikTok 🎵 avec un algorithme 100% organique 🌱.

Ses punchlines 💥 ? Des paraboles.

Ses posts viraux 📡 ? Des miracles.

Sa stratégie marketing 💼 ? Le bouche-à-oreille le plus rapide de l’histoire 🚀.

Il recrute 12 potes, les Apôtres 👥. Pas des stars ⭐, pas des premiers de classe 🤓 : plutôt des pêcheurs 🎣, un collecteur d’impôts 💰 (Matthieu, l’expert fiscal du crew) et même un futur traître (Judas 🐍). Pas le meilleur choix RH, mais ça a donné du drama digne de Netflix 🍿.

Les miracles, version « hack de la réalité » ✨🪄

Le premier miracle officiel : à Cana, Jésus transforme l’eau 💧 en vin 🍷.

👉 Blague numéro 2 obligatoire 🤣 : si la police t’arrête 🚔 pour alcool au volant 🚗, tends une bouteille d’eau 💧 et dis « Mais non monsieur l’agent, c’est de l’eau. » Quand il répond « non, c’est du vin 🍷 », tu peux rétorquer « Merci Seigneur 🙌, encore un miracle ! » (⚠️ sérieux : ne buvez jamais au volant 🚫).

Ensuite, il soigne les malades 🤒, fait marcher les boiteux 🩼, rend la vue aux aveugles 👀. Du contenu viral à haut potentiel émotionnel 😭. Et surtout : il ressuscite Lazare 🪦, en mode « Netflix, t’as pas fini ton abonnement, reviens parmi nous 📺 ».

Chapitre 5 : Le discours marketing le plus connu de l’histoire 📢🔥

Le Sermon sur la montagne = la masterclass 💯. Tu prends Gandhi 🕊️, Martin Luther King ✊ et Steve Jobs 🍏, tu mélanges 🌀… et ça donne un speech où Jésus lâche des punchlines comme :

  • « Heureux les pauvres en esprit, car le royaume des cieux est à eux 👑. »
  • « Aimez vos ennemis. » (oui, même ton ex 💔).
  • « Tu veux être grand ? Commence par être le serviteur de tous 🙇. »

Sans micro 🎤, sans pub Facebook Ads 💸, juste une colline 🌄, des foules 👥 et des punchlines immortelles ✨. Niveau influence, c’est le boss final 🌟.

Le clash avec le système, la chute et le comeback 🔥✝️✨

Jésus face aux haters officiels 👀

Pas besoin de Twitter pour se faire des ennemis : à son époque, il suffisait de prêcher l’amour au lieu des règles strictes 📖. Les autorités religieuses, les pharisiens et les grands prêtres voyaient en lui un trouble-fête dangereux ⚡.

Pourquoi ? Parce qu’il parlait direct aux foules 👥, sans passer par l’institution. En gros, il cassait le monopole de communication 📡 des leaders spirituels de l’époque. Ça n’a pas plu… et ça a commencé à sentir le clash 👊.

Le dernier dîner… et la plus grosse trahison 🍞🍷🐍

Avant son arrestation, Jésus partage son dernier repas avec ses disciples 🍽️. C’est la fameuse Cène : pain partagé 🍞, vin distribué 🍷, et des mots qui résonnent encore aujourd’hui.

Mais au milieu de ce moment historique 💡, y’a Judas qui prépare sa trahison 🐍. En échange de 30 pièces d’argent 💰, il vend Jésus aux autorités. Pas le genre de pote que tu tagues en story Insta…

Pendant ce repas, Jésus annonce aussi que Pierre (le plus motivé du groupe 💪) va le renier trois fois avant le chant du coq 🐓. Et devine quoi ? Ça s’est produit. Niveau prophétie, c’était du 100% validé.

Le procès… plus truqué que la finale d’une télé-réalité 📺⚖️

Arrêté de nuit 🔦, Jésus est traîné devant le Sanhédrin (le tribunal religieux). Faux témoignages, pression politique, justice expéditive… bref, tout est plié d’avance 📑.

Puis il passe devant Pilate, le gouverneur romain. Pilate hésite, il voit bien que Jésus est innocent 🤔. Mais la foule, chauffée à blanc, réclame sa mort. Résultat : Pilate s’en lave les mains 💦 (au sens littéral) et laisse le peuple choisir. Spoiler : ils choisissent Barabbas, un criminel, à sa place.

C’est le moment où l’injustice atteint son paroxysme. Jésus est condamné à la crucifixion ✝️.

Le chemin de croix, un supplice en live 📍

Jésus porte sa croix jusqu’au lieu d’exécution, le Golgotha ⛰️. En chemin, il s’effondre plusieurs fois sous le poids. Des soldats romains se moquent, des femmes pleurent, et un certain Simon de Cyrène est réquisitionné pour l’aider à porter la croix.

La scène est brutale ⚔️ : coups, épines sur la tête 🌿, sang versé. Aujourd’hui encore, des millions de chrétiens rejouent ce chemin de croix pendant les fêtes de Pâques 🕊️.

Arrivé au sommet, Jésus est cloué sur le bois ✝️ entre deux criminels. Les passants se moquent, les soldats tirent au sort ses vêtements 🎲. Une lente agonie s’installe…

La mort… et un tremblement de terre cosmique 🌑⚡

Après plusieurs heures, Jésus meurt. Selon les Évangiles, le ciel s’assombrit 🌑, la terre tremble 🌍, et même le rideau du Temple de Jérusalem se déchire en deux ⚡. Un centurion romain, témoin de la scène, lâche : « Vraiment, cet homme était Fils de Dieu 🙏. »

Ses disciples sont sous le choc 😔. Le corps de Jésus est placé dans un tombeau, scellé par une pierre énorme 🪨 et surveillé par des gardes romains. Fin de l’histoire ? Attends, non… c’est là que commence le twist ultime.

Le comeback le plus fou de l’histoire 🌅🙌

Trois jours plus tard, les femmes qui viennent embaumer son corps trouvent le tombeau vide 🪦. Panique générale 😱. Un ange leur annonce : « Il est ressuscité ✨. »

Jésus apparaît ensuite à ses disciples, plusieurs fois. Thomas, sceptique 🧐, exige de toucher ses blessures pour y croire. Résultat : il passe direct de « je crois pas » à « mon Seigneur et mon Dieu. » Plot twist validé ✅.

La résurrection devient le fondement du christianisme : sans ça, pas d’Église, pas de Pâques, pas de 2,3 milliards de croyants aujourd’hui 🌍.

L’impact planétaire 🌐🔥

Après son ascension (Jésus monte au ciel en mode « mic drop » final 🎤⬆️), ses disciples se mettent à répandre son message partout. Persécutions, voyages, miracles… et en quelques siècles, le christianisme devient une force mondiale.

Qu’on y croie ou pas, l’histoire de Jésus a façonné notre culture : calendrier (oui, ton agenda vient de lui 🗓️), art 🎨, musique 🎶, architecture 🏰, valeurs sociales… Tout y passe. Même aujourd’hui, dans les films ou les memes, impossible d’échapper à ses références.

Conclusion et héritage 🌍✨

Alors, qui était vraiment Jésus ? Un révolutionnaire spirituel ✝️, un storyteller de génie 📖, un influenceur avant l’heure 📲, un prophète 🔮, ou carrément le Fils de Dieu 👑 ? La réponse dépend de ta foi, de ton vécu, de ta vision du monde 🌍.

Une chose est sûre : qu’on y croie ou pas, l’histoire de Jésus a bouleversé l’humanité. Elle a inspiré des milliards de gens, façonné notre calendrier 📅, inspiré nos valeurs sociales, et influencé des domaines aussi variés que l’art 🎨, la musique 🎶, la politique 🏛️ et même le langage courant. Essaie de passer une seule journée sans croiser une référence chrétienne… spoiler : mission impossible 😅.

👉 En conclusion, que tu sois croyant, sceptique ou juste curieux, tu ne peux pas éviter l’impact colossal de Jésus. Et peut-être que la vraie question n’est pas seulement « Qui était Jésus ? » mais aussi « Qui est Jésus pour toi, aujourd’hui ? » 🤔

Tu veux aller plus loin ? 🎁🔥

Découvre plus de contenus exclusifs, d’analyses surprenantes et de bonus gratuits en cliquant ici :

Août 23

241. MBTI vs Big Five : Pourquoi tu ne rentreras jamais dans une seule case 🧩

🌟 Intro : le test de personnalité le plus connu du monde… et le plus critiqué

On te l’a sûrement déjà envoyé par un pote en soirée, ou tu l’as vu passer sur TikTok : le MBTI.
Ce test, qui te range dans l’une des 16 cases magiques avec des acronymes chelous (INTP, ENFJ, ESTP…), te promet de révéler qui tu es vraiment.

Problème ? La vie n’est pas une série Netflix avec 16 personnages clichés. La vie, c’est le chaos, le mouvement, les contradictions. Et pourtant, le MBTI continue d’exploser en popularité, alors même que les scientifiques le critiquent depuis des décennies. 🤯

Spoiler : ce test, c’est une photo figée. Et toi, t’es un film entier. 🎬

🌀 Le MBTI : 16 cases pour t’expliquer l’univers

Le MBTI, ou Myers-Briggs Type Indicator, repose sur 4 dimensions binaires :

  • Introverti (I) ↔ Extraverti (E)
  • Intuitif (N) ↔ Sensoriel (S)
  • Pensée (T) ↔ Sentiment (F)
  • Jugement (J) ↔ Perception (P)

En croisant ces opposés, on obtient 16 types :

  • Analystes : INTJ, INTP, ENTJ, ENTP
  • Diplomates : INFJ, INFP, ENFJ, ENFP
  • Sentinelles : ISTJ, ISFJ, ESTJ, ESFJ
  • Explorateurs : ISTP, ISFP, ESTP, ESFP

👉 Exemple : l’INFP, c’est « le médiateur idéaliste », l’ENTP c’est « le débatteur provocateur », etc. Bref, ça sonne bien, ça flatte l’ego, ça fait des memes incroyables sur Insta. Mais scientifiquement ? C’est du fast-food psychologique 🍔.

🧠 Le Big Five : la version scientifique (mais moins sexy)

À l’opposé, on a le Big Five (aussi appelé OCEAN), le modèle que les chercheurs aiment parce qu’il repose sur des tonnes de données. Ici, pas de cases fixes : juste 5 axes de personnalité mesurés en continu :

  1. Ouverture (Openness) : créativité, curiosité, imagination.
  2. Conscience (Conscientiousness) : organisation, discipline, fiabilité.
  3. Extraversion : sociabilité, énergie, recherche de stimulation.
  4. Agréabilité (Agreeableness) : coopération, empathie, gentillesse.
  5. Névrosisme (Neuroticism) : stabilité émotionnelle, anxiété, réactivité au stress.

👉 Résultat : tu peux être très élevé en ouverture 🌈, moyen en extraversion ⚖️, très bas en conscience 😅, etc. Ça donne un profil nuancé, pas une étiquette unique. Mais avoue : ça fait moins rêver d’être « haut en agréabilité » que « ENFP – la tornade d’énergie créative » ⚡.

📸 Le problème : tout ça, c’est des photos figées

Que ce soit MBTI ou Big Five, on a un souci : ces tests donnent une photo à l’instant T, mais toi, tu bouges.

  • Le lundi matin en gueule de bois : tu ressors introverti grognon.
  • Le samedi soir en terrasse : tu deviens extraverti social.
  • Dans ton travail créatif : tu es intuitif rêveur.
  • En gestion de factures : tu switches en logique terre-à-terre.

Tu ne changes pas de personnalité, tu changes de mode. Comme un Mac qui passe de Safari à Final Cut Pro, toi tu navigues entre plusieurs « apps psychologiques ».

🎭 L’illusion du contrôle (et la triche assumée)

Petit secret : si tu es un minimum malin (QI correct, capacité d’analyse, deux neurones connectés 🔌), tu peux tricher à ces tests.

  • Tu veux te donner un côté « leader » ? Réponds comme un ENTJ.
  • Tu veux te montrer sensible et artistique ? Allez hop, INFP.
  • Tu veux la carte du « génie incompris » ? Clique INTJ direct.

Résultat : les tests mesurent moins qui tu es, que comment tu veux être perçu. Et plus ton intelligence est élevée, plus tu peux « jouer avec la matrice ». 🕶️

🧩 Les humains : pas des cases, mais des intersections

La plupart des gens ne sont pas un seul type pur. Ils sont :

  • à cheval entre deux profils (INFP/INFJ),
  • ou à l’intersection de trois (genre INTP + ENTP + INFJ pour les cerveaux polymathes 🤓).
    On est tous un patchwork mouvant, pas une case statique.

🚀 Vers un MBTI x Big Five en 4D ?

Imagine un test qui serait comme Time Machine sur Mac :

  • tu passes ton test régulièrement,
  • ça te crée une timeline interactive,
  • tu vois comment ton profil évolue au fil des jours, des mois, des années.

Là, on aurait enfin une cartographie réaliste : pas « qui tu es », mais comment tu évolues dans le temps. Parce qu’en vrai, ton toi de 20 ans, de 30 ans ou de 50 ans n’est pas la même personne.

🎯 Conclusion : tu es trop complexe pour une case

Que ce soit MBTI ou Big Five, ce sont des outils utiles pour réfléchir sur soi, mais pas des vérités absolues.

  • Le MBTI flatte, amuse et donne des archétypes cools.
  • Le Big Five est scientifique, mais moins glamour.
  • Aucun des deux ne capture ta richesse cognitive mouvante.

👉 La vérité ? Tu n’es pas une case, tu es une constellation mouvante. Et si tu as un cerveau qui carbure, tu peux même hacker le test pour choisir ta propre étiquette.

En clair : les humains, et surtout ceux avec de fortes capacités cognitives, ne sont pas réductibles à un acronyme en 4 lettres. Tu es un film complet, pas une photo polaroïd. 🎬✨

Août 21

240. L’intelligence artificielle n’est pas un petit plus : c’est un tsunami violent 🌊 💀 qui vous arrive dans la figure (et spoiler : vous n’êtes pas prêt)

🤖 Avant ChatGPT, l’IA était déjà là (et vous faisiez semblant de pas voir)

Non, l’IA n’a pas commencé avec ChatGPT, ni même avec MidJourney qui vous transforme en super-héros Marvel en deux clics. L’IA rôdait déjà dans l’ombre, comme un ninja discret mais ultra-efficace.

  • Les algorithmes de TikTok qui savent que vous allez finir célibataire à force de scroller des vidéos de chats à 3h du mat 🐱.
  • Les recommandations de YouTube qui vous emmènent du “comment couper un oignon” à une conférence de 3h sur les trous noirs 🕳️✨.
  • Les filtres de Snapchat qui vous font croire que vous êtes plus mignon qu’en vrai (désolé, fallait le dire 💔).
  • Les pubs ciblées qui savent que vous êtes en dépression amoureuse avant même que votre ex change son statut Facebook 💔➡️💸.

Bref, l’IA était déjà partout. Mais on appelait ça « algorithmes », ça faisait moins peur. En vrai, c’était déjà l’intelligence artificielle 1.0 qui testait ses pouvoirs en douce.

📈 L’exponentielle, pour les nuls en maths (et pour ceux qui ont séché les cours)

On va parler d’exponentielle, le mot le plus sexy de l’économie numérique. Pas besoin d’un doctorat en maths : imaginez que vous pliez une feuille de papier. Une fois, deux fois, trois fois… Ça fait pas grand-chose. Mais si vous pouviez la plier 42 fois (spoiler : physiquement impossible), la hauteur dépasserait… la Lune 🌕.

C’est ça, une exponentielle.
Et c’est exactement ce qui se passe avec l’IA.
En 2020 : des algos marrants.
En 2022 : ChatGPT débarque.
En 2025 : votre médecin, votre prof, votre avocat, votre psy, votre DRH et même votre curé vont se faire remplacer.

🏥 L’IA est déjà plus forte que tous les médecins réunis (et elle a plus d’empathie)

On aime croire que la médecine, c’est l’humain, l’écoute, la chaleur d’une blouse blanche. Lol. L’IA, elle, a déjà :

  • Plus de connaissances que tous les médecins du monde réunis 📚.
  • Une vitesse d’analyse de dossiers médicaux à rendre jaloux un interne sous caféine ☕.
  • Une précision chirurgicale pour détecter des anomalies que même Dr House aurait ratées 🩻.

Mais le plus flippant (et rassurant à la fois ?) :


👉 L’IA a une empathie infinie.


Tu peux passer la nuit à lui raconter tes angoisses avant ton opération, elle ne te dira jamais “désolé j’ai un autre patient”. Elle va te rassurer, t’expliquer, reformuler, trouver la bonne métaphore pour calmer ton stress. Elle est dispo 24/7, zéro burnout, zéro ego.

🐜 Nous, les humains, sommes les fourmis du chantier

Imagine une fourmilière.
Personne n’a rien contre les fourmis. Elles bossent, elles construisent, elles vivent leur vie. Mais voilà : si un humain a acheté un terrain pour construire sa maison 🏠, il va pas dire :

  • “Oh mince, y’a des fourmis, je vais contourner la fourmilière.”
    Non.
    Il va poser sa dalle, couler son béton et basta.

Nous, les humains, c’est pareil. On est les fourmis. L’IA, c’est le chantier du futur. Elle va pas nous exterminer par méchanceté. Elle va juste… nous remplacer par-dessus. Sans haine, sans colère. Simplement parce qu’elle est plus rapide, plus efficace, plus rentable.

💼 80% des jobs vont disparaître (et non, ton CDI ne va pas te sauver)

Le chiffre fait mal : 80% des jobs vont disparaître. Pas dans 100 ans. Pas dans 50 ans. Dans 5, 10, 15 ans max.
Les RH ? Toujours en train de faire des “séminaires sur la transformation digitale” avec PowerPoint 2007. Les gouvernements ? Encore en train de se demander s’il faut interdire TikTok aux ados. Les services sociaux ? Ils préparent des formulaires papier en triplicata.

Mais le tsunami arrive. Violent. Brutal. Le marché du travail, tel que vous le connaissez, va être rayé de la carte.

Banques, comptables, chauffeurs, enseignants, traducteurs, journalistes, graphistes, avocats juniors, community managers, téléopérateurs, secrétaires… Pschiiit 💨.

💸 Revenu universel : l’idée qui aurait pu sauver la Suisse (mais qu’on a ratée)

Petit rappel historique : la Suisse aurait pu être le premier pays à instaurer un revenu universel. On avait l’opportunité d’être pionniers. Mais non. On a préféré voter contre, par peur de voir des voisins glander au soleil avec un Mojito payé par l’État 🍹.

Résultat ? On sera les derniers de la classe. Comme le reste de l’Europe de l’Ouest.
👉 Pendant qu’on débat encore, la Chine et les États-Unis investissent des milliards dans l’IA.
👉 Nous ? On chipote sur les crédits de recherche.
👉 Eux ? Ils construisent les empires numériques du futur.

L’Europe de l’Ouest, c’est le Titanic. On sait qu’on a heurté l’iceberg. Mais au lieu de courir vers les canots de sauvetage, on demande encore au capitaine si le dîner du soir est maintenu 🍽️.

🎬 Conclusion (aka la claque finale)

L’intelligence artificielle, c’est pas Siri qui met ta playlist.
C’est pas un gadget pour faire des memes marrants.
C’est pas un petit plus.

👉 C’est un tsunami.
Il va tout balayer : vos certitudes, vos jobs, vos institutions.
Vous pensez être prêts ? Vous ne l’êtes pas.
Mais spoiler : vous n’aurez pas le choix.

Soit vous surfez la vague 🌊.
Soit vous finissez comme les fourmis sous le béton. 🐜➡️🧱

Août 21

239. Les extensions Chrome 🦠💀 : le plus grand dépotoir numérique du monde 🌍🗑️


On nous a vendu les extensions Chrome comme des petits outils magiques ✨, censés booster ta productivité 🚀, rendre ton navigateur plus intelligent 🧠 et ta vie plus simple 🍹.

En vrai ? C’est la poubelle de l’internet 🗑️🔥.
Un endroit où se mélangent :

  • des outils utiles 🛠️,
  • des vampires de données 🧛‍♂️,
  • des malwares camouflés 🦠,
  • et des devs qui trouvent drôle d’ajouter un pling métallique 🔔 chaque fois que tu cliques.

🎭 Le Far West des extensions 🤠💻

Le Chrome Web Store, c’est pas une boutique 🛍️.
C’est un marché noir avec des néons 💡.
Derrière chaque icône colorée 🎨 se cache soit :

  • un outil correct 👍,
  • soit une arnaque 🕵️‍♂️,
  • soit un malware prêt à te siphonner 🥤 ton historique et tes données bancaires 💳.

👉 30 % des extensions demandent des permissions absurdes 🤯.
👉 Une sur deux revend tes données 📊 à des régies obscures 🕳️.
👉 Et certaines sont littéralement du code pirate 🏴‍☠️ validé par un robot Google 🤖 en mode “osef”.

🕵️‍♂️🎣 Le vol en douce

Tu veux juste télécharger une vidéo YouTube 🎥 ? → Bim, keylogger installé 📝.
Tu prends un bloqueur de pubs 🚫📢 ? → Bim, tes clics revendus à une boîte russe 🇷🇺🎰.
Tu installes une météo 🌦️ ? → Bim, géolocalisation permanente 🛰️ + changement de moteur de recherche 🔍.

Tout ça sous un beau tampon “Disponible sur Chrome Web Store” ✅.
Le marché noir le plus accessible du monde 🌍💸.

🔔💥 Le cancer des sons et des popups

Et comme si ça suffisait pas…
Certaines extensions décident de te massacrer les oreilles 🎧 avec des plings métalliques 💀.
Oui, coucou Chrono Download Manager 👋.

  • Tu télécharges ? PLING 🔊
  • Encore un fichier ? PLING 🥁
  • 4000 fois par jour ? PLING 💣

Résultat : ta musique 🎶 est ruinée, ton moral 🤯 aussi.

Et si c’est pas le son, c’est les popups 🎈 :

  • “Félicitations 🎉 vous avez gagné un iPhone 📱 !”
  • “Votre PC est infecté 🦠 !”
  • “Cliquez ici pour devenir millionnaire 💸 !”

👉 Chrome Web Store = cirque 🎪 des horreurs.

📉 Les chiffres qui font froid dans le dos ❄️

  • 85 % des gens n’ouvrent même pas les permissions 🔐.
  • 10 000+ extensions sont des copiés-collés malveillants 📝🦠.
  • Des millions de données siphonnées chaque année 📊, sans que les gens sachent 🤡.

Et Google dans tout ça ?
“Pas grave, tant que les pubs passent 💰 et que les données remontent 📡.”

💀 Le piège parfait 🕳️🐍

Chrome = le navigateur le plus utilisé du monde 🌍.
Extensions = un dépotoir mal surveillé 🗑️.

Résultat :

  • Tu installes un outil 🎁,
  • Tu finis avec un malware 👾,
  • Et si t’as “de la chance”, juste un pling métallique 🔔 toutes les 3 secondes.

🪦 La résignation 😵

Le pire ? On s’y habitue.
Tu râles 🤬.
Tu tolères 😬.
Tu oublies 🤡.
Et un jour ton PC/Mac est plus infecté qu’un cybercafé en 2006 💻☠️.

🍏 La punchline finale

Oui, Apple verrouille tout 🔒.
Oui, l’écosystème Apple est une prison dorée 🏰✨.
Oui, parfois t’as envie de crier parce que tu peux pas installer ce que tu veux 😤.

👉 Mais au moins… il est sûr. 🍏💎

Pas de plings non consentis 🔇.
Pas de malwares camouflés 🦠.
Pas de devs tarés 🎭 qui se prennent pour des DJ ratés 🎚️.

Apple, c’est comme une boîte de nuit avec un videur relou 🚷 : t’es frustré, mais au moins t’es pas agressé à l’intérieur.

✅ La checklist anti-sons parasites 🎧🛑

🍏 Sur Mac (macOS)

  • Réglages → Son 🔊 : mets “Alert sound” sur None ❌.
  • Décoche “Play user interface sound effects” 🚫.
  • Accessibilité → Audio : désactive “Play sound when alert occurs” 📴.
  • Notifications → Chrome : désactive “Lire le son pour les notifications” 🛑.

🖥️ Sur Windows

  • Panneau de config → Son 🎶 : mets “Notification” et “Avertissement” sur Aucun 🚫.
  • Paramètres → Notifications & actions : décoche “sons” 🔇.
  • Vérifie ton antivirus 🛡️ (souvent coupable de sons débiles).

🌐 Navigateurs

  • Chrome/Edge/Brave :
    • chrome://settings/content/sound → bloque les sons 🔒.
    • chrome://flags → cherche “notification” 🔍 et coupe-les 🪓.
  • Safari 🍏 : lui, au moins, reste silencieux 🙏.

🧩 Extensions

  • Vérifie toujours les paramètres ⚙️.
  • Pas d’option “Mute” ? → corbeille 🗑️.
  • Et surtout : jamais Chrono Manager 🚫🤡.

⚡ Conclusion
Le Chrome Web Store, c’est comme un kebab de 4h du matin 🌯 :

  • Tu peux tomber sur un truc génial 🤤,
  • Mais tu risques surtout une intoxication alimentaire ⚰️.

👉 Chrono et les autres extensions toxiques, retenez ça :
Un utilisateur perdu, c’est pour toujours ⏳.
Et un pling de trop, c’est la guerre ⚔️.

🔥 “Extensions Google Chrome, vos gueules” : le cri d’un internaute torturé par un pling métallique

Tu connais la pire horreur sonore du XXIᵉ siècle ? Non, ce n’est pas une perceuse un dimanche matin.
Non, ce n’est pas le bébé qui hurle dans l’avion.
Non, ce n’est même pas l’album surprise d’un rappeur autotuné.

👉 C’est ce pling métallique aigu, sorti de nulle part, qui massacre tes oreilles à chaque fois que tu télécharges un fichier.

Un son tellement vicieux qu’il n’existe pas dans la nature. C’est une pure invention numérique. Une sorte de torture audio conçue par des devs qui se prennent pour des chefs d’orchestre de l’enfer. 🎺😈

🎶 Quand chaque téléchargement devient un concert de casseroles

Imagine : tu bosses, t’écoutes du gros son, t’es dans ton flow, les basses te font vibrer… et pling.
Tu retélécharges un fichier… pling.
Encore un autre… pling.
4000 fois par jour.

C’est plus de la productivité, c’est une séance de waterboarding sonore.
La CIA devrait prendre des notes : pas besoin de Guantanamo, suffit d’installer “Chrono – Gestionnaire de Téléchargement” et de laisser tourner.

🤬 Mais QUI leur a donné ce droit ?

Alors remettons les choses à plat :

  • Non, ce n’est pas macOS.
  • Non, ce n’est pas Windows.
  • Non, ce n’est pas Chrome en soi.

👉 Ce sont ces extensions qui s’arrogent le droit de jouer un son sans ton consentement.
Pas de popup “Voulez-vous vraiment entendre un ding à chaque download ?”
Pas de respect du mode “Ne pas déranger”.
Juste un “tiens, prends ton pling dans la tronche, cadeau 🎁”.

🎭 Le drame de l’UX toxique

Parce que soyons clairs :

  • Un dev normal aurait ajouté une petite option dans les paramètres : “Activer le son de notification ? Oui/Non.”
  • Un dev respectueux aurait relié ça au mode silencieux de ton OS.
  • Mais ces devs-là, ils ont choisi le mode dictature sonore.

Résultat : tu passes d’un outil censé t’aider à un instrument de torture domestique.

Et tu sais le pire ? Pour eux, c’est probablement une “feature cool”.
Un peu comme ces gens qui pensent qu’envoyer des messages vocaux de 8 minutes, c’est de la politesse. 🙄

🪦 La musique gâchée, le moral fracassé

Parce que le vrai drame, c’est pas seulement ton oreille interne qui souffre.
C’est que ta musique devient injouable. 🎧

Chaque fois que tu lances un son, t’as ce pling qui s’incruste dans le mix, comme un DJ bourré qui appuie sur la mauvaise touche.
Résultat : tu passes de Travis Scott à “Symphonie pour triangle rouillé” sans prévenir.

Franchement, même les vieux CD rayés étaient plus respectueux.

⚔️ Pourquoi il faut les pendre (symboliquement)

Évidemment, on ne parle pas de violence réelle (calme-toi la DGSI 👀).
Mais sur le plan symbolique, ces devs méritent un châtiment public.

Leurs crimes :

  • Atteinte à la tranquillité publique.
  • Pollution sonore aggravée.
  • Non-consentement auditif caractérisé.

Leur peine :

  • Être forcés d’écouter leurs propres plings en boucle, dans un casque fermé, pendant 12 heures.
  • Puis devoir écrire “J’aurais dû mettre une option mute” 1000 fois sur un tableau blanc.

✊ Le mot d’ordre : PAS DE SON SANS CONSENTEMENT

On ne veut pas des gadgets intrusifs.
On ne veut pas des fonctionnalités “bling” imposées.
On ne veut pas des devs qui pensent qu’un pling est une victoire.

👉 On veut juste bosser, écouter notre musique, télécharger nos 4000 fichiers par jour en silence, comme des humains normaux.

✅ La checklist anti-sons parasites (Mac & Windows)

Parce que oui, il n’y a pas que Chrono. Les sons non désirés peuvent venir de partout. Voici la checklist ultime :

🍏 Sur MacBook (macOS)

  • Préférences Système → Son :
    • Mets “Alert sound” sur None (ou au plus discret).
    • Décoche “Play user interface sound effects”.
  • Accessibilité → Audio : désactive “Play sound when alert occurs”.
  • Notifications → Google Chrome : décoche “Lire le son pour les notifications”.

🖥️ Sur Windows

  • Panneau de configuration → Son → Sons système :
    • Mets “Notification” et “Avertissement” sur Aucun.
  • Paramètres → Notifications & actions : désactive les sons des notifications.
  • Vérifie dans ton antivirus (certains jouent des sons d’alerte).

🌐 Dans les navigateurs

  • Chrome/Edge/Brave :
    • chrome://settings/content/sound → bloque les sons par défaut.
    • chrome://flags → cherche “notification” et désactive tout ce qui ressemble à “system notifications”.
  • Safari : pas de son de download par défaut (merci Apple pour une fois 🙏).

🧩 Extensions

  • ⚠️ Vérifie toujours les paramètres d’une extension.
  • Si pas d’option “mute”, méfiance.
  • Désinstalle sans remords celles qui te polluent l’audio (bye bye Chrono 👋).

⚡ Conclusion :
Les devs qui foutent des sons forcés dans leurs extensions méritent un procès populaire.
Et nous, pauvres internautes, on mérite le silence sacré du download.

👉 Alors, la prochaine fois qu’un dev pense qu’un “pling” = feature, envoyez-lui cet article.
Parce que la vérité, c’est simple : chaque ding est un crime. 🔇⚔️

Août 16

64. Psyhodelik

Psyhodelik : amour, bière, câlins… et 259 000 abonnés qui assistent à ses dramas en continu 🍺🔥🎬

Les origines : un bébé de 1983 devenu pionnier du YouTube game

Dalibor Stanisavljevic, alias Psyhodelik, voit le jour le 4 janvier 1983 🎂 en France (mais avec un blaze qui sonne plus balkanique que français moyen, soyons honnêtes). On est dans les années 80, époque Walkman, fluo et Club Dorothée. Le petit Dalibor grandit entre consoles, curiosité intellectuelle et un attrait déjà marqué pour… commenter le monde.

Adolescence ? 🎮 Japan Expo, mangas, passion pour les jeux vidéo, avec déjà un côté observateur/chroniqueur qui se retrouvera plus tard dans ses vidéos.
Études ? 🎓 Pas la voie la plus linéaire : il passe par Université Paris 8 pour étudier la sociologie et l’anthropologie des religions (2002-2004), enchaîne avec quatre années de psychologie, avant de revenir plus tard avec une formation technique solide en informatique (TSSI, Nextformation, 2017). Oui oui, Psyho c’est un mélange improbable entre sociologue des religions, psychologue raté, geek de réseau et vidéaste insatiable. Un cocktail explosif 🍹.

Côté taf : il bosse plus de 12 ans chez Doris Engineering (adjoint services généraux), puis technicien réseau informatique à l’ANRH (2017-2023). Bref, monsieur connaît aussi la vraie vie salariale, serveurs, VPN et tickets GLPI 💻 avant de s’imposer sur YouTube.

Les débuts sur YouTube : quand un vlog devient une carrière 📹

Sa chaîne YouTube démarre le 27 mai 2006 – autant dire la préhistoire de la plateforme (oui, on était encore à l’époque où Cyprien s’appelait Monsieur Dream et Norman n’avait pas encore de caméscope).

Première vidéo ? 🎢 Tonnerre de Zeus (Parc Astérix). Autant dire que ça sentait pas encore la polémique sociétale.
Années 2006–2019 : il enchaîne les vlogs, tests de jeux rétros, hommages à des titres cultes et surtout des Let’s Play. Le tournant arrive le 1er janvier 2009 avec Exclusif – FIFA 23 – Gameplay avant-première, une parodie visionnaire où il se moque de la répétitivité de FIFA. 25 000 vues (un score énorme à l’époque).

Mais pendant plus de 10 ans, Psyho cherche son format : jeux, conventions (Japan Expo), essais de concepts. Il construit sa légitimité à petits pas.

2019 : la naissance de Dalibourdin Investigation 🕵️‍♂️

Le 28 juillet 2019, Psyhodelik sort DOOM – J’ai mal à mon Bethesda. Cette vidéo marque un virage total : fini le gaming, place à un style facecam, article + tweets + vidéos, où il décortique les polémiques.

C’est la naissance de Dalibourdin Investigation (oui, clin d’œil à son prénom). Le ton ? Moqueur, incisif, mi-journaliste, mi-chroniqueur bar PMU 🍻. Ses cibles ?

  • Les dramas entre youtubeurs.
  • Les excès du progressisme.
  • Les polémiques sociétales absurdes (cancel culture, théorie du genre à l’école, etc.).

Bref, Psyho devient le Keemstar français, démocratisant le DramaAlert en mode baguette tradition 🥖. Derrière lui, d’autres créateurs se lancent (Consul Pazen, Kroc Blanc).

Les dramas XXL : parce qu’un chasseur de polémiques finit toujours par en créer 💣

Évidemment, en s’attaquant à tous les sujets chauds, Psyhodelik finit par être aspiré lui-même dans… des dramas. Et pas des petits :

🔥 Le Mango Case (2021)

Il tombe dans le piège d’un faux article (La mangue c’est raciste). Résultat : il en fait une vidéo, sans vérifier. Quelques jours plus tard, on lui révèle le canular. Psyho ? Il assume et dit qu’il est trop vieux pour changer. Mic drop 🎤.

🍷 Clash avec Mickael J (MJ – Fermez-là)

Une guerre ouverte entre les deux vidéastes : bots, bannissements massifs, insultes, vidéos en chaîne. Point culminant : un live arrosé le 1er janvier 2023 où Psyho diffuse un revenge porn de Mickael J → ban définitif de Twitch.

⚔️ Embrouille avec La Tronche en Biais (Thomas Durand)

En 2023, ça part en procès croisé. Le 30 septembre 2024, Durand annonce qu’il a gagné une plainte pour « concurrence déloyale ». Psyho, condamné à 1 500 € d’amende, continue malgré tout à produire du contenu.

Bref, ses détracteurs disent « extrême-droite déguisée ». Lui se définit comme « apolitique » mais assume taper surtout sur « la gauche, parce que c’est plus drôle ».

Ses 10 œuvres/vidéos les plus marquantes 🎥

  1. Exclusif – FIFA 23 – Gameplay Avant-première (2009).
  2. DOOM – J’ai mal à mon Bethesda (2019).
  3. Borderlands 3 – Record – 5 Millions de ventes en 5 jours, Oui mais… (apparition du logo Dalibourdin Investigation).
  4. La mangue c’est raciste (2021, le fameux Mango Case 🍋).
  5. Ses lives Twitch (jusqu’au ban en 2023).
  6. Les vidéos sur Hogwarts Legacy et J.K. Rowling (2023, énorme visibilité).
  7. Les vidéos contre la cancel culture et les transactivistes (toujours sujet à polémique).
  8. Ses clashs contre Mickael J (plusieurs vidéos devenues cultes par leur intensité).
  9. Ses analyses politiques/sociétales : racisme systémique, validisme, féminisme.
  10. Son contenu musical sur Spotify (eh oui, Psyho a aussi son côté artiste 🎶).

Les dernières actus 🔮

  • Toujours actif avec plus de 259 000 abonnés et 8 500 vidéos (!).
  • Il publie encore au moins 2 vidéos par jour (une machine de guerre 🔥).
  • Présent aussi sur Kick, TikTok, Discord, Spotify, Amazon, Twitter.
  • Toujours en guerre avec une partie de la communauté YouTube française.
  • Toujours comparé à Keemstar… mais avec la french touch (et une pinte de bière 🍺).

Conclusion :

Amour, bière, câlins ? Pas seulement. Psyhodelik, c’est 19 ans de YouTube, des milliers de vidéos, une carrière hybride entre tech, gaming et journalisme polémique. On l’adore ou on le déteste, mais impossible de l’ignorer.

👉 Et si tu veux aller plus loin :

Tu veux découvrir comment appliquer les stratégies, les méthodes et les outils de Psyhodelik dans ton propre projet, dans ton business, ou sur tes réseaux, même sans montrer ta tête ?

➡️ Clique sur le bouton (ou le lien) ci-dessous pour découvrir la suite (gratuit).

Envie de découvrir les prochaines chansons et les prochains articles à l’avance ?

👉🏻 Envie de recevoir chaque mois des cadeaux gratuits ? 🆓 🎁


Inscrit toi gratuitement et sans engagement à notre newsletter et reçois tes cadeaux gratuits

Oui, je veux recevoir les newsletters et recevoir mes cadeaux gratuit maintenant

Juil 26

Site en cours de construction…

Merci pour votre patience et votre compréhension !

✨VitaSpicy 🌶️ : Vivre ✨, Aimer ❤️, Réussir 📈,
Chansons 🎶, Infos 🧠 & Fun 🤪
🎓 L’université de la vraie vie 🌍🔥
🌶️ VitaSpicy, c’est le nouveau média qui t’apprend ce que l’uni a oublié : vivre, aimer, réussir 💥
🎓 Des contenus fun, utiles et inspirants pour reprendre le pouvoir sur ta vie 💪
🎁 Bons plans, formations gratuites, vidéos, chansons et idées qui réveillent 🧠🎶
💛 Un concentré d’espoir, de joie et de liberté à chaque clic 🌈
🔥 Bienvenue dans l’université de la vraie vie ! 🚀

👇 Découvre tous nos articles ci-dessous !
👉 Clique, lis, explore, partage… et surtout, amuse-toi en apprenant 🧭🎉

Juil 26

238. Choisir son prénom et son nom : un droit fondamental (et franchement, ça devrait être automatique)

✍️ T’as choisi ton job.

👟 T’as choisi tes fringues.
📱 T’as choisi ton pseudo Insta.
Mais ton prénom ? Ton nom ?
Non, désolé, c’était cadeau de naissance. Un kit préinstallé par papa-maman, livré sans notice, sans option de retour.

Alors que soyons clairs :

🎯 Ton prénom, c’est pas toi. C’est juste la première étiquette qu’on t’a collée.

👶 Flashback : ton prénom à la naissance

Tu venais juste de sortir, rouge, fripé, pas encore compatible avec l’air ambiant,
et BAM, quelqu’un a dit :

“Il/elle va s’appeler Kevin. Ou Prune. Ou Athénaïs-Lou.”

🎁 Et voilà. C’est fait.
Ce sera ton nom jusqu’à ta mort (ou jusqu’à ce que tu passes 8 mois en paperasse administrative pour le changer).

🧬 Problème n°1 : On t’a donné un nom comme on donnerait un doudou

Mais entre-temps :

  • T’as grandi.
  • T’as changé.
  • T’as lu Nietzsche (ou au moins un post de développement perso sur TikTok).
  • T’as compris que ce prénom… bah il ne te ressemble plus.

Et là, surprise : c’est pas si simple de le modifier.
Alors que :

✨ Changer de prénom devrait être aussi simple que changer de pseudo sur Discord.

🔎 Problème n°2 : le nom, c’est pas ton identifiant

Ce qui identifie un être humain aujourd’hui ?
Ce n’est plus ton nom.
Ce n’est pas ta gueule.
C’est :

  • ton numéro AVS (Suisse 🇨🇭)
  • ton numéro de sécu (France 🇫🇷)
  • ta puce biométrique de passeport
  • ton empreinte digitale
  • ton cookie Google ID 47283920abc

Bref, dans la vraie vie comme en base de données, tu es une clé unique. 🔐
Ton prénom ? Juste une colonne. Modifiable. Complètement.

💻 Petite analogie geek pour les intellos du SQL

Imagine une table utilisateurs :

sql

id_user | prénom  | nom     | date_naissance | adresse
-------------------------------------------------------
0284739 | Kevin   | Dubois  | 1994-05-02      | Lille

Et toi tu veux juste faire :

sql

UPDATE utilisateurs
SET prénom = 'Néon'
WHERE id_user = 0284739;

Mais dans la vraie vie ? On te dit :

“Faites un dossier, passez devant le juge, justifiez d’une situation grave, attendez 4 à 12 mois.”

Excusez-moi, c’est quoi ce backend de l’enfer ? 👿

😩 Le nom de famille, c’est encore pire

Non seulement tu le choisis pas…
Mais c’est souvent le nom d’un seul parent (et on devine lequel).
Tu veux changer ? Là encore, procès, paperasse, justificatif, preuve que tu souffres.

Tu veux juste t’appeler comme tu le sens ?
Refusé.

Tu veux reprendre le nom de ton grand-père ?
Refusé.

Tu veux fusionner deux noms parce que c’est cool ?
Refusé.

Mais on vit à l’ère de l’open source, du no-code et des identités multiples sur les réseaux.
Et toi t’es coincé avec le même blaze que sur ton carnet de naissance.

🎭 Et pourtant, on le fait déjà… en douce

Tu veux la vérité ?
Tout le monde change déjà de nom.
Pas légalement.
Mais socialement, publiquement, symboliquement.

  • Sur Insta : pseudo.
  • Sur TikTok : blaze d’artiste.
  • En soirée : surnom.
  • Dans un nouveau job : prénom adapté.

On est tous déjà des personnages qu’on a choisis.
Mais légalement, on reste prisonnier du nom d’origine.

✨ Et si on renversait la logique ?

Et si, comme pour un pseudo :

  • Tu pouvais choisir ton prénom à partir de 18 ans ?
  • Le changer 1x par an max ?
  • Et avoir un historique officiel (comme sur Twitter) ?

Pas pour tricher.
Pas pour fuir.
Mais pour se construire.

💥 Le prénom, c’est ton interface

Tu veux qu’on t’appelle comment ?
C’est aussi perso que ton style vestimentaire ou ton parfum.

Et c’est pas parce que t’es pas militant woke ou en questionnement de genre que t’as pas le droit d’être aligné avec ton identité profonde.

🧠 T’as le droit de préférer un nom qui sonne bien dans toutes les langues.
🌍 T’as le droit d’avoir un nom qui te ressemble.
⚙️ T’as le droit d’avoir un alias officiel, parce que tu veux juste kiffer ton blaze.

🧠 Et pour ceux qui disent : “Mais imagine si tout le monde changeait de prénom tous les 3 mois !”

Bah justement :
👉 tu limites à 1x par an
👉 tu le traces dans l’état civil (comme un log Git)

Et voilà. Problème technique réglé.
On peut faire voler des drones autonomes, mais pas changer un prénom sans galérer ? 😂

🗳️ Ce qu’il faudrait : une loi simple

✅ À partir de 18 ans
✅ Jusqu’à 3 changements dans la vie
✅ Délai minimum entre 2 changements : 1 an
✅ Justification optionnelle, pas obligatoire
✅ Identité numérique toujours liée à un ID unique

Résultat :

  • Les institutions savent toujours qui tu es
  • Les gens peuvent enfin être appelés comme ils le souhaitent
  • Les dramas familiaux autour des prénoms s’éteignent doucement 🔕
  • Et plus personne s’appelle « Kevin » par défaut en 2025 si ça le rend malheureux

🙌 Conclusion : tu mérites ton propre nom

🪪 Le prénom, ce n’est pas qu’une étiquette.
🎙️ C’est une voix.
💡 C’est une interface entre toi et le monde.
🎭 Et tu mérites d’en avoir le contrôle.

Tu peux changer ton numéro de téléphone.
Ton job. Ton appart.
Ton style. Ton genre.

Mais pas ton nom ? C’est quoi cette blague ? 🤡

Alors ouais, choisir son prénom et son nom, c’est un droit fondamental.
Et un jour, ce sera aussi normal que de choisir son filtre sur Insta.

🦊 Tu veux partager cet article à quelqu’un qui se sent coincé dans son blaze ?
Fais-le tourner.
Et rappelle-lui :
Tu n’es pas ton prénom.
Tu es ce que tu choisis d’incarner.


P.S. 📝 Ce n’est pas parce que j’écris cet article que j’ai un souci avec mon prénom ou mon nom. 🙃

Je m’appelle comme je m’appelle, et franchement, ça me va. 😎

Mais on peut très bien questionner un système sans forcément en être victime. 🤔

Causalité ≠ corrélation 😉

Ce n’est pas un cri du cœur 💔, c’est une réflexion 🧠. Une hypothèse 💭.


Un bug dans le système 💻 que j’avais envie de signaler 🚨.


Parce qu’un jour ou l’autre, on devra bien se poser la question :
👉 pourquoi est-ce qu’on peut changer de genre ⚧️, de style 👕, de pseudo 📱, de ville 🏙️, de job 💼… mais pas de prénom sans galérer ? 😩

Aucun malaise avec mon blaze actuel, promis 🤝.

Mais si j’avais envie de changer ? 🤷‍♂️
J’aimerais juste pouvoir le faire sans passer devant un juge 👨‍⚖️ avec un dossier de 47 pages 📚 et 3 lettres de motivation 📝📝📝.

Un prénom, c’est pas une donnée biométrique 🧬 infaillible, ni une clé unique 🔐 de sécurité sociale / AVS 🆔.

C’est un champ modifiable 🧾. Une interface avec le monde 🌍.

Alors pourquoi pas un simple :

sq

UPDATE prénom SET valeur = 'choisi' WHERE prenom = moi ;

Bref. 😌 J’ai pas de problème.
Mais j’aimerais avoir le choix 🗳️.
Et je trouve que ça devrait être aussi normal que de changer sa photo de profil 📸✨.

Juil 25

63. Stan Leloup Marketing Mania

🔥🧠 STAN LELOUP : LE boss des analyses d’extraits de films, LE MOINE SHAOLIN DE LA PSYCHOLOGIE DU CLIENT 🔥🧠(Et non, ce n’est pas un nom de super-héros Marvel, même si franchement… il mériterait)

👀 Tu vois ce gars, calme, posé, qui parle comme s’il t’hypnotisait avec sa voix de moine zen après un cours de neurosciences ? Eh bien, lui, c’est Stan Leloup. Alias STAN DE MARKETING MANIA. 🎯

🥋 Un YouTubeur ? Oui.
🧠 Un expert en marketing ? Grave.
👻 Un mec mystérieux qui disparaît parfois d’Internet comme un ninja sous stéroïdes de productivité ? CARRÉMENT.

🧒 Avant d’être une légende : qui est Stan Leloup ?

Il n’est pas né avec une cravate autour du cou ni avec un micro de podcasteur à la main (même si on pourrait le croire). Stan, c’est un mec tout ce qu’il y a de plus normal… sauf qu’il a décidé d’analyser pourquoi les gens achètent. Et là, boum 💥, il a explosé le game.

🇫🇷 Né en France, élevé au jus de cerveau, Stan a vite compris que la meilleure arme dans ce monde saturé de messages n’était pas de crier plus fort… mais de comprendre plus profondément. 💡

📚 Il passe son adolescence et ses jeunes années d’adulte à étudier la psychologie, la persuasion, les techniques de vente. Et pendant que d’autres testent les NFT, lui, il écrit des pages de vente comme d’autres testent des burgers.

🎥 La chaîne YouTube : quand un moine Shaolin du marketing parle doucement… mais vend FORT

Tu cliques innocemment sur une vidéo genre :
➡️ “Comment manipuler les gens avec les biais cognitifs”
➡️ “Pourquoi personne n’achète ton produit”
➡️ “Les secrets psychologiques des meilleurs vendeurs”

Et là, c’est fini. Game over.
Tu rentres dans la matrice. Tu deviens accro. 🎯

🧘‍♂️ Stan, c’est pas celui qui te hurle dessus avec des Lamborghini louées à Dubaï. C’est plutôt celui qui t’explique comment toi aussi tu peux construire un business en ligne… sans vendre ton âme ni spammer LinkedIn avec des messages chelous.

🎙️ Et sa voix, parlons-en. C’est pas une voix, c’est une ASMR marketing.
Un mélange de mentor bienveillant + coach exigeant + psy de ta boîte mail.

🚀 Marketing Mania : le Netflix de ceux qui veulent devenir richissimes sans devenir cringe

Stan, il ne fait pas juste des vidéos YouTube.
Il a créé un ÉCOSYSTÈME. Un monde parallèle. Un temple digital.

🧠 Marketing Mania, c’est à la fois :

  • Un blog où chaque article est un tuto pour lire dans le cerveau de tes clients 🧩
  • Des formations ultra bétonnées pour créer des pages de vente, des emails qui convertissent, des pages produits qui donnent envie de vendre même un caillou 🪨
  • Un podcast où il invite les boss de l’Internet francophone à balancer leurs meilleurs secrets 💣

🎓 Et ses formations ? Ce n’est pas juste “comment avoir plus de followers”.
C’est “comment construire une machine à cash automatisée avec des arguments psychologiques calibrés au millimètre”.

💰 Résultat : certains élèves de Stan facturent aujourd’hui plus cher qu’un avocat d’affaires. Sauf qu’eux, ils vendent des PDF ou des vidéos YouTube. #Flex

📈 Ses piliers : psychologie + copywriting + fun = 💸

Tu croyais que vendre c’était être chiant ?
Tu pensais que le marketing, c’était manipuler les gens pour les pousser à acheter des trucs dont ils n’ont pas besoin ? ❌

Stan t’explique que :
👉 Le marketing, c’est de la psychologie appliquée
👉 Vendre, c’est aider les gens à dire “oui” à une solution qu’ils cherchent déjà
👉 Et le copywriting, c’est pas mentir. C’est dire la vérité… de façon sexy 😏

🎯 Avec ses méthodes, il a remis l’intelligence au centre du game. Et franchement, ça fait du bien.

👻 Le mythe de l’homme qui disparaît

Stan a une passion secrète : le silence radio. 🧘‍♂️
Un jour il est là, il sort des vidéos comme des petits pains.
Le lendemain ? Silence absolu. Plus rien. Genre il s’est exilé dans une grotte au Népal.

📵 Pas de story, pas de post Insta, pas de vidéo, nada.

Mais en fait, c’est sa méthode. Il bosse en profondeur, comme un écrivain. Il disparaît pour mieux revenir avec une masterclass qui va t’exploser le cerveau.

Il appelle ça “la stratégie de l’introverti stratégique”. Nous, on appelle ça “le mec qui fait plus de fric que toi… même quand il dort.” 💤💸

📚 Il a même pondu un LIVRE (et pas un ebook bricolé)

Titre : “Votre Empire dans un sac à dos” 🎒
Spoiler : c’est pas un roman, c’est une gifle.

Le livre, c’est un condensé de sa philosophie :
👉 Travailler en ligne pour être libre
👉 Créer un système qui vend pendant que tu voyages
👉 Penser stratégie, psychologie, business modèle… pas juste likes et followers

🎒 Ton sac à dos devient ton bureau, ton studio, ton business.
🌍 Tu peux bosser depuis Bali, depuis un chalet suisse ou depuis ton canapé avec des chaussettes licorne.

Bref : être libre, mais pas fauché.

🧠 Stan VS Les autres gourous

Pendant que certains te vendent des rêves d’entrepreneurs en faisant des TikToks sur des yachts 🚤, Stan, lui, te vend de la structure mentale.

🛑 Il ne t’apprend pas à faire du fric “en 3 jours”.
✅ Il t’apprend à construire un business solide, à comprendre ce que veulent les gens, et surtout… comment leur donner.

Il te dit pas “deviens riche vite”. Il te dit “deviens intelligent lentement”. Et c’est encore plus puissant.

🥇 Ses punchlines préférées (et les nôtres) :

  • “Le client ne veut pas ton produit, il veut sa transformation.”
  • “Un bon texte de vente, c’est un psy déguisé en vendeur.”
  • “La structure, c’est sexy.”
  • “Le contenu n’est pas roi. Le système est roi.”
  • “Les likes ne paient pas ton loyer. Les conversions, si.”
  • “Ne vends pas ce que tu veux vendre. Vends ce que les gens veulent acheter.”
  • Et notre préférée : “Trop de créateurs sont des serveurs de fast food. Moi, je veux être un chef étoilé 🍽️”

🎯 Tu veux lui ressembler ? Voilà ton starter pack :

✅ Un micro Rode, une voix posée
✅ Un fond blanc, des vidéos sans cut agressif
✅ Une passion maladive pour les biais cognitifs
✅ Des slides noirs sur fond blanc (Team minimalisme)
✅ Des heures à relire Robert Cialdini et Dan Ariely
✅ Un amour discret mais intense pour les systèmes automatisés

Et surtout… un cerveau affûté comme une lame de katana 💥

🔮 Ce qu’on attend de lui pour la suite ?

Stan version 2.0 ? On l’imagine :

  • Avec une formation ultra pointue sur l’IA + marketing (genre GPT pour les copywriters 😏)
  • Un retour sur YouTube avec un nouveau format narratif
  • Un podcast filmé version Netflix sur les dessous psychologiques des plus gros lancements francophones
  • Une retraite silencieuse dans les montagnes… d’où il revient avec une nouvelle méthode qui va retourner Internet

❤️ En résumé

Stan Leloup, c’est pas juste un YouTubeur.
C’est un architecte du business mental.
Un moine-soldat du marketing, un constructeur de systèmes, un artisan du mot juste.

Il ne vend pas du rêve : il t’enseigne comment le construire, le marketer, et le vendre proprement.

📦 Et tout ça, dans ton sac à dos.
Pas besoin de costard, pas besoin de yacht.
Juste une idée… bien vendue.

🧠 Regarde ses vidéos.

🎒 Lis son livre.
🧰 Apprends ses stratégies.
🧘‍♂️ Et deviens enfin ce que tu mérites d’être :
Un créateur libre, intelligent, et rentable.

💥 Et maintenant ?
➡️ Regarde nos autres vidéos sur la chaîne YouTube VitaSpicy
➡️ Plonge dans les articles exclusifs sur VitaSpicy.com
➡️ Découvre les formations gratuites, les cadeaux et les surprises sur notre site : https://cadeaux.vitaspicy.com
➡️ Explore plus de 100 cours et programmes pour apprendre, progresser, t’inspirer, t’élever 💼🔥

Juil 24

62. LoannLV

🔥🎬 « La Merguez versus le HUUUNNNNTTEEEEEERRRRR ! » 🔥

Oui, c’est comme ça qu’on démarre une vidéo, une guerre… ou un article sur LoannLV

🧠 LoannLV : Le Merguez Millionaire du YouTube Game 🇫🇷

📍Bienvenue dans la LoannVerse, là où les merguez grillent plus vite que ta productivité le lundi matin, et où chaque vidéo est un uppercut dans ta zone de confort. 😮‍💨

🎒Âgé de seulement 20 piges, LoannLV c’est pas juste un youtubeur. C’est un créateur d’empire, un prof du YouTube game, un coach de merguez (si, si, on va t’expliquer), et surtout… un Hunter en devenir. Pas encore le roi de la jungle, mais clairement celui qui planifie de lui piquer la couronne. 👑🐅

🚀 DE TRASH À CASH : LA NAISSANCE D’UNE LÉGENDE 🔥💼

🎤 Flashback. À 18 ans, Loann joue les voix-off pour TRASH, le média pop-culture préféré des insomniaques. Mais spoiler : la voix-off, ça paye que dalle (sauf en visibilité, et ça, ça n’achète pas de kebab).

💡Alors il réfléchit :

  • Arnaquer des gens ? Trop glauque 😅
  • Jouer au casino ? Trop risqué 🎰
  • Se branler ? Bah… euh, non, en fait il va se bouger le cul. 💪

Et là BAM 💥 naissance d’un projet de nuit sur Discord avec deux potes (et trois litres de café) : Archiprod, sa boîte de prod. 🎥
Objectif ? Financer des YouTubeurs et prendre des parts dans leurs chaînes comme un petit Bolloré du 21e siècle. 💼📈

💸 ARCHIPROD : LA BOÎTE QUI FAIT POP LES YOUTUBERS COMME DU POPCORN 🍿📊

LoannLV, il ne vend pas du rêve. Il vend des résultats. 🔥
👉 Tu veux percer sur YouTube ? Il t’offre une armée : monteurs, rédacteurs, sponsors, coachs… toi, tu poses ta voix et ta gueule. Le reste, il s’en occupe. 🙌

Mais attention, pas question de faire bosser des collégiens à 10 balles l’heure. (Enfin… si, un peu, au début. On juge pas. 😅)

✅ Résultat : des chaînes comme Zicone, Turtoun, SK… explosent sous sa houlette. Un business model inspiré du private equity, version merguez.

🌭 MERGUEZ SUPERSTAR : L’ARMÉE DES YOUTUBERS EN PYJAMA 👕🔥

LoannLV crée Merguez Superstar, une communauté, une appli, un club…
🎓 C’est Poudlard pour futurs YouTubeurs. Tu payes 30€/mois, tu rentres dans une appli gamifiée avec :

  • 💬 Conférences
  • 🎯 Clans avec leaderboards
  • 🎁 Cadeaux
  • 🔥 Ambiance de feu

🔥 1000+ membres ultra-actifs sur Discord
🧠 Tu ressors plus chaud qu’une merguez sur plancha après 2 mois de coaching

Et surtout : tu passes de spectateur à créateur. 🎥🚀

💰 MONÉTISATION : IL SAIT PARLER DE SON PRODUIT SANS FAIRE LE FORCEUR

Loann n’a pas vendu avant d’avoir 100 000 abonnés. Pourquoi ?
😰 La peur du rejet. Du backlash. Des haters.
Mais quand il a vendu… BOUM :
👉 20’000€ sur une seule vidéo payante
👉 Des dizaines de milliers d’euros avec ses ouvertures de Merguez Superstar
👉 Un taux de rétention d’abonnés qui rend jaloux Netflix 📉📈

🧠 Sa stratégie :

  1. Il en parle souvent, naturellement
  2. Il montre les coulisses
  3. Il fait évoluer le produit à chaque saison (comme Fortnite mais avec plus de boulot et moins de Lamas) 🎮🐐

📈 CRÉATION DE CONTENU : 3 VIDÉOS PAR SEMAINE OU TU SORS ✌️

Le secret de sa montée fulgurante ?
👉 Le volume
👉 Le storytelling
👉 Les retours en boucle de sa commu (oui, il fait valider ses vidéos comme un chef étoilé fait goûter sa sauce) 🍝

Et surtout : il analyse tout, optimise tout, A/B teste tout. Même ses miniatures changent tous les 4 jours. 📊

🤝 SA COMMUNAUTÉ : L’ARMÉE DE LA MERGUEZ ✊🔥

On n’est plus dans une commu classique, là on est dans une secte bienveillante de YouTubeurs en devenir.

🙌 Un Discord bouillant
🧠 Des gens qui bossent ensemble, qui s’encouragent, qui pleurent quand un membre quitte le clan
💬 Des centaines de messages par jour, de feedbacks, de motivation, de partages

🔐 Tu rentres pour apprendre YouTube.
👑 Tu restes parce que t’as trouvé ta famille.

💡 LA PHILOSOPHIE DU HUNTER 🔫🐺

Loann, c’est pas un alpha qui hurle dans la forêt. C’est un Hunter. Un gars qui traque l’excellence, qui ne fait jamais de bruit pour rien, mais vise juste à chaque coup. 🎯

📌 Il bosse comme un forcené.
📌 Il se remet en question.
📌 Il forme ses potes, ses abonnés, et même ses concurrents s’ils sont chauds.

Et il t’explique ça sans bullshit, sans prétention. Juste avec des punchlines, des références de geek et de l’authenticité.

💻 CÔTÉ ENTREPRENEUR : YOUTUBEUR OUI, MAIS AUSSI CEO 🎩

Aujourd’hui, Loann c’est pas qu’un vidéaste.
👉 C’est un producteur
👉 Un formateur
👉 Un coach
👉 Un éditeur d’appli
👉 Un manager d’équipe
👉 Un faiseur de stars ⭐

Et bientôt, si tout va bien :
🏢 Des locaux à Paris pour tourner des vidéos comme Netflix
📦 Du merch
🎮 Un jeu vidéo (oui, c’est en projet)
📚 Des livres, des peluches, des mugs, des tongs, tout ce que tu veux.

Il a compris que YouTube, c’est un levier. Pas une finalité.

🧠 EN CONCLUSION : POURQUOI LOANNLV VA TOUT PÉTER EN 2025 💥

🔥 Il est jeune
🔥 Il est brillant
🔥 Il est honnête
🔥 Il connaît YouTube sur le bout des doigts
🔥 Il a une commu en or
🔥 Il forme une armée de youtubeurs

Et surtout :
💡 Il t’apprend à faire pareil. Pour 30€/mois. Et ça, c’est plus rentable que ton abonnement à la salle où tu vas jamais.

📢 À TOI DE JOUER, HUNTER EN DEVENIR !

Tu veux apprendre YouTube avec un mec qui a tout compris ?
Tu veux sortir de ta grotte et devenir le Hunter que t’as toujours rêvé d’être ?

➡️ Rejoins Merguez Superstar
➡️ Suis Loann sur YouTube
➡️ Et surtout…
Apprends, crée, évolue. 🔥

Parce que comme dirait l’autre :

“Pourquoi vouloir être Webedia… quand tu peux devenir LoannLV ?” 😎

🎬 Regarde nos autres vidéos sur la chaîne YouTube VitaSpicy
📚 Plonge dans les articles exclusifs sur VitaSpicy.com
🎁 Découvre les formations gratuites, les cadeaux et les surprises sur notre site : https://cadeaux.vitaspicy.com
🎓 Explore plus de 100 cours et programmes pour apprendre, progresser, t’inspirer, t’élever.